Ryska politiska skämt

Ryska politiska skämt är en del av rysk humor och kan grupperas i de stora tidsperioderna: Imperialistiska Ryssland , Sovjetunionen och slutligen postsovjetiska Ryssland . Under sovjetperioden var politiska skämt en form av social protest, hånade och kritiserade ledare, systemet och dess ideologi, myter och riter. En hel del politiska teman kan hittas bland andra standardkategorier av ryska skämt , framför allt Rabinovich-skämt och Radio Jerevan . [ citat behövs ]

Imperialistiska Ryssland

I det kejserliga Ryssland var de flesta politiska skämt av den artiga sort som cirkulerade i det bildade samhället. Få av den tidens politiska skämt finns nedtecknade, men några trycktes i en tysk antologi från 1904.

  • En man rapporterades ha sagt: " Nikolay är en idiot!" och greps av en polis. "Nej, sir, jag menade inte vår respekterade kejsare, utan en annan Nikolay!" – "Försök inte lura mig: om du säger 'idiot' syftar du uppenbarligen på vår tsar!"
  • En respekterad köpman, Sevenassov ( Semizhopov på den ursprungliga ryska), vill ändra sitt efternamn och ber tsaren om lov. Tsaren ger sitt beslut skriftligt: ​​"Tillåten att subtrahera två åsnor".

Det fanns också ett stort antal politiskt tema Chastushki (ryska traditionella sånger) i det kejserliga Ryssland.

I Pale Fire av Vladimir Nabokov citerar den fiktiva författaren till "Förordet", Charles Kinbote , följande ryska skämt:

  • En tidningsberättelse om en rysk tsars kröning hade, istället för "korona" (krona), feltrycket "vorona" (kråka), och när nästa dag detta ursäktande "korrigerades" blev det feltryckt en andra gång som "korova" ( ko).

Han kommenterar den kusliga språkliga parallellismen mellan den engelskspråkiga "krona-kråka-ko" och den ryska "korona–vorona–korova".

Sovjetunionen

I Sovjetunionen kunde det att berätta politiska skämt betraktas som en typ av extremsport : enligt artikel 58 (RSFSR-strafflagen) var " antisovjetisk propaganda" ett potentiellt dödligt brott.

  • En domare går ut ur sina kammare och skrattar av honom. En kollega går fram till honom och frågar varför han skrattar. "Jag hörde just världens roligaste skämt!" "Jaså, varsågod, berätta!" säger den andra domaren. "Jag kan inte - jag gav bara någon tio år för det!"
  • "Vem byggde Vitahavskanalen ?" – Den vänstra stranden byggdes av de som berättade skämten och den högra stranden av de som lyssnade.

Ben Lewis hävdar att de politiska förhållandena i Sovjetunionen var ansvariga för den unika humor som producerades där; enligt honom, " kommunismen en humorproducerande maskin. Dess ekonomiska teorier och förtryckssystem skapade i sig underhållande situationer. Det förekom skämt under fascismen och nazisterna också, men dessa system skapade inte en absurd verklighet för att skratta en minut som kommunismen."

Tidig sovjettid

Skämt från dessa tider har ett visst historiskt värde, som skildrar epokens karaktär nästan lika väl som långa romaner.

  • Midnatt Petrograd ... En nattvakt från rödgardister ser en skugga som försöker smyga förbi. "Stopp! Vem går dit? Dokument!" Den rädda personen rotar kaotiskt i sina fickor och tappar ett papper. Vaktchefen tar upp den och läser långsamt, med svårighet: "U.ri.ne A.na.ly.sis"... "Hmm...en utlänning, låter som..." "En spion, ser ut som .... Låt oss skjuta honom på plats!" Sedan läser han vidare: "'Proteiner: inga, Sockerarter: inga, Fetter: inga...' Du är fri att gå, proletär kamrat ! Leve världsrevolutionen !"

kommunism

Enligt marxist-leninistisk teori är kommunismen i strikt mening det sista stadiet av utvecklingen av ett samhälle efter att det har passerat socialismen . Sovjetunionen framställde sig således som ett socialistiskt land som försöker bygga upp kommunismen, som var tänkt att vara ett klasslöst samhälle .

  • Principen för statskapitalismen under övergångsperioden till kommunism: myndigheterna låtsas att de betalar löner, arbetarna låtsas att de arbetar. Alternativt, "Så länge som cheferna låtsas betala oss kommer vi att låtsas arbeta." Detta skämt kvarstod i princip oförändrat under 1980-talet.

Satiriska verser och parodier gjorde narr av officiella sovjetiska propagandaslogans.

  • "Lenin har dött, men hans sak lever vidare!" (En riktig slogan.)
Punchline-variant #1: Rabinovich noterar: "Jag skulle föredra det tvärtom."
Variant #2: "Vilken slump: Brezhnev har dött, men hans kropp lever vidare". (En anspelning på Brezjnevs mentala svaghet i kombination med den medicinskt assisterade avvärjningen av hans död. Ytterligare komisk effekt i den andra varianten produceras av det faktum att orden 'orsak' ( delo ) och 'kropp' ( telo ) rimmar på ryska. )
  • sovjeternas politiska makt och moderniseringen av den ryska industrin och jordbruket: "Kommunism är sovjetmakt plus elektrifiering av hela landet!" Sloganen utsattes för matematisk granskning av folket: "Sovjetmakten är följaktligen kommunism minus elektrifiering, och elektrifiering är kommunism minus sovjetmakt."
  • En chastushka som förlöjligar tendensen att berömma partiet till vänster och höger:
Vintern har gått,
sommaren är här.
För detta tackar vi
Vårt parti kära!

ryska:

Прошла зима,
настало лето.
Спасибо партии
за это!

(Proshla zima, nastalo leto / Spasibo partii za eto!)

  • En gammal bolsjevik säger till en annan: "Nej, min vän, vi kommer inte att leva länge nog för att se kommunismen, men våra barn...våra stackars barn!" (En anspelning på sloganen "Våra barn kommer att leva i kommunismen!")

Vissa skämt anspelar på begrepp som sedan länge glömts bort. Dessa reliker är fortfarande roliga, men kan se konstiga ut.

  • F: Kommer det att finnas KGB i kommunismen?
S: Som ni vet kommer staten att avskaffas under kommunismen, tillsammans med dess medel för undertryckande. Folk kommer att veta hur man arresterar sig själva.
Den ursprungliga versionen handlade om Cheka . För att till fullo uppskatta detta skämt måste en person veta att under Cheka-tiden, förutom den standardbeskattning som bönderna utsattes för, tvingades de senare ofta utföra samooblozhenie ("självbeskattning") - efter att ha levererat ett normalt belopp av jordbruksprodukter förväntades välmående bönder, särskilt de som förklarats vara kulaker , "frivilligt" leverera samma mängd igen; ibland till och med "dubbel samooblozhenie " tillämpades.
F: Hur hanterar du möss i Kreml ?
S: Sätt upp en skylt där det står "kollektivgård". Då kommer hälften av mössen att svälta, och resten kommer att fly.

Detta skämt är en anspelning på konsekvenserna av den kollektiviseringspolitik som fördes av Joseph Stalin mellan 1928 och 1933.

F: Vad betyder det när det finns mat i staden men ingen mat i landet?
A: En vänster, trotskist avvikelse.
F: Vad betyder det när det finns mat på landet men ingen mat i staden?
A: En rätt, bukharintisk avvikelse.
F: Vad betyder det när det inte finns mat på landet och ingen mat i staden?
A: Korrekt tillämpning av den allmänna linjen.
F: Och vad betyder det när det finns mat både på landet och i stan? S:
Kapitalismens fasor .

Detta är ytterligare ett skämt om hur katastrofala konsekvenserna av kollektiviseringen var på Rysslands livsmedelsförsörjning, hur Trotskij ville behandla bönder hårt för att lyfta arbetare, Bucharin vice versa, och hur kapitalistiska länder fortfarande klarade sig bra trots detta.

Gulag

  • "Tre gulagfångar berättar för varandra vad de går för. Den första säger: "Jag var fem minuter försenad till jobbet och de anklagade mig för sabotage ." Den andra säger: 'För mig var det precis tvärtom: jag var fem minuter för tidigt till jobbet och de anklagade mig för spionage .' Den tredje säger: 'Jag fick jobba i tid, och de anklagade mig för att skada den sovjetiska ekonomin genom att skaffa en klocka i ett kapitalistiskt land.'
  • Tre män sitter i en cell på (KGB-högkvarteret) Dzerzhinsky-torget . Den första frågar den andra varför han har fängslats, som svarar: "För att jag kritiserade Karl Radek ." Den första mannen svarar: "Men jag är här för att jag talade ut till förmån för Radek!" De vänder sig till den tredje mannen som har suttit tyst där bak och frågar honom varför han sitter i fängelse. Han svarar: "Jag är Karl Radek."
  • " Lubyanka (KGB:s högkvarter) är den högsta byggnaden i Moskva. Du kan se Sibirien från dess källare."
  • Armenian Radio fick frågan: "Är det sant att förhållandena i våra arbetsläger är utmärkta?" Armenian Radio svarar: "Det är sant. För fem år sedan ställde en lyssnare till oss samma fråga och skickades till en, enligt uppgift för att undersöka frågan. Han har inte återvänt än, vi får veta att han gillade det där."
  • "Kamrat Brezjnev, är det sant att du samlar på politiska skämt?" – "Ja" – "Och hur många har du samlat hittills?" – "Tre och ett halvt arbetsläger." (Jämför med ett liknande östtyskt skämt om Stasi .)
  • En nyanländ till Gulag frågas: "Vad fick du tio år för?" - "För ingenting!" – "Ljug inte för oss här nu! Alla vet att "för ingenting" är tre år." (Detta skämt rapporterades från tiden före Great Purge . Senare höjdes 'för ingenting' till fem och till och med tio år.)

Gulags skärgård

Alexander Solsjenitsyns bok Gulag Archipelago har ett kapitel med titeln " Zeks as a Nation", vilket är en skenbar etnografisk essä avsedd att "bevisa" att invånarna i Gulag Archipelago utgör en separat nation enligt "den enda vetenskapliga definitionen av nation som ges. av kamrat Stalin ". Som en del av denna forskning analyserar Solsjenitsyn humorn hos zeks ( gulagfångar ). Några exempel:

  • "Han dömdes till tre år, avtjänade fem, och sedan hade han tur och släpptes i förväg." (Skämtet anspelar på den vanliga praxis som Solsjenitsyn beskrev att godtyckligt förlänga strafftiden eller lägga till nya anklagelser.) På liknande sätt, när någon bad om mer av något, t.ex. mer kokt vatten i en kopp, var den typiska repliken , " Åklagaren kommer att ge dig mer!" (På ryska: "Прокурор добавит!")
  • "Är det svårt att vara i gulag?" – "Bara de första tio åren."
  • När kvartssekeltermen hade blivit standardstraffet för att bryta mot artikel 58 , var standardskämtkommentaren till de nydömda: "OK, nu garanteras 25 år av livet för dig!"

Armenisk radio

Huvudartikel: Radio Jerevan skämt

Den armeniska radion eller "Radio Yerevan" skämt har formatet, "fråga oss vad du vill, vi kommer att svara dig vad vi vill". De ger snabba eller tvetydiga svar på frågor om politik, råvaror, ekonomi eller andra ämnen som var tabu under kommunisttiden. Frågor och svar från denna fiktiva radiostation är kända även utanför Ryssland.

  • F: Vad är skillnaden mellan en kapitalistisk saga och en marxistisk saga?
A: En kapitalistisk saga börjar, "Det var en gång...." En marxistisk saga börjar, "En dag kommer det att finnas..." F: Är det
  • sant att det finns yttrandefrihet i USSR, precis som i USA?
A: Ja. I USA kan du stå framför Vita huset i Washington, DC, och skrika, "Ned med Ronald Reagan", och du kommer inte att bli straffad. På samma sätt kan du också stå på Röda torget i Moskva och skrika "Ner med Ronald Reagan", och du kommer inte att bli straffad.
  • F: Vad är skillnaden mellan USA:s och Sovjetunionens konstitutioner? Båda garanterar yttrandefrihet.
A: Ja, men USA:s konstitution garanterar också frihet efter talet.
  • F: Är det sant att Sovjetunionen är det mest progressiva landet i världen?
A: Självklart! Livet var redan bättre igår än det kommer att vara imorgon!

Politiska figurer

  • Vladimir Lenin , Josef Stalin , Nikita Chrusjtjov och Leonid Brezhnev reser alla tillsammans i en järnvägsvagn. Oväntat stannar tåget. Lenin föreslår: "Vi kanske borde tillkännage en subbotnik , så att arbetare och bönder kommer att lösa problemet." Stalin sticker ut huvudet genom fönstret och ropar: "Om tåget inte börjar röra sig kommer föraren att skjutas!" (en anspelning på den stora utrensningen ). Men tåget börjar inte röra sig. Chrusjtjov ropar sedan: "Låt oss ta rälsen bakom tåget och använda dem för att lägga spåren framför" (en anspelning på Chrusjtjovs olika omorganisationer). Men fortfarande rör sig inte tåget. Då säger Brezhnev: "Kamrater, kamrater, låt oss dra för gardinerna, slå på grammofonen och låtsas att vi rör på oss!" (en anspelning på Brezhnevs stagnationsperiod ). En senare fortsättning på detta har Mikhail Gorbatjov sagt: "Vi var på väg åt fel håll ändå!" och att ändra tågets riktning (anspelar på hans politik för glasnost och perestrojka ), och Boris Jeltsin körde tåget av rälsen och genom ett fält (anspelning på Sovjetunionens upplösning ).

Lenin

En grupp khodoki (petitioner) kommer för att göra en begäran till Lenin; sådana möten skildrades ofta i propagandaberättelser om Lenin och i skämt som gjorde narr av sådana berättelser.

Skämt om Vladimir Lenin , ledaren för den ryska revolutionen 1917, gjorde vanligtvis narr av egenskaper som populariserades av propaganda: hans förmodade vänlighet, hans kärlek till barn (Lenin fick aldrig egna barn), hans delande natur, hans vänliga ögon, etc. Följaktligen framställs Lenin i skämt ofta som lömsk och hycklande. Ett populärt skämtupplägg är att Lenin interagerar med chefen för den hemliga polisen, Felix Edmundovich Dzerzhinsky , i Smolny -institutet, säte för den revolutionära kommunistiska regeringen i Petrograd , eller med khodoki , bönder som kom för att träffa Lenin.

  • Under inbördeskrigets hungersnöd kommer en delegation av svältande bönder till Smolnyj och vill lämna in en petition. "Vi har till och med börjat äta gräs som hästar", säger en bonde. "Snart börjar vi gnälla som hästar!" "Kom nu! Oroa dig inte!" säger Lenin lugnande. "Vi dricker te med honung här, och vi surrar inte som bin, eller hur?"
  • (Angående den allestädes närvarande Lenin-propagandan): En dagisgrupp är på promenad i en park och de ser en hareunge. Det här är stadsbarn som aldrig har sett en hare. "Vet du vem detta är?" frågar läraren. Ingen vet. "Kom igen, barn", säger läraren, "Han är en karaktär i många av de berättelser, sånger och dikter vi alltid läser." Till slut hittar en unge svaret, klappar haren och säger vördnadsfullt: "Så det är så du är, morfar Lenin!"
  • En dag rakar Lenin sig utanför sin dacha med en gammaldags rakhyvel när ett litet barn närmar sig honom. "Farfar Lenin", börjar barnet ivrigt. "Buzz off!" svarar den ryska revolutionens fader. Vilken snäll man: trots allt kunde han ha skurit halsen av ungen.
  • En konstnär får i uppdrag att skapa en målning som hyllar sovjetisk-polsk vänskap, som ska kallas "Lenin i Polen". När tavlan avtäcks i Kreml flämtas det från de inbjudna gästerna; målningen föreställer Nadezhda Krupskaya (Lenins fru) naken i sängen med Leon Trotskij . En gäst frågar: "Men det här är en travesti! Var är Lenin?" Till vilket målaren svarar, "Lenin är i Polen" (skämtet bygger på titeln på den riktiga filmen, Lenin i Polen ).

Stalin

Josef Stalin

Skämt om Stalin brukar syfta på hans paranoia och förakt för människoliv. Stalins ord uttalas vanligtvis med en tung georgisk accent.

  • Stalin närvara vid premiären av en sovjetisk komedifilm. Han skrattar och flinar hela filmen, men efter att den är slut säger han: "Ja, jag gillade komedin. Men den där clownen hade en mustasch precis som min. Skjut honom." Alla är mållösa, tills någon fåraktigt föreslår: "Kamrat Stalin, skådespelaren kanske rakar av sig mustaschen?" Stalin svarar: "Bra idé! Raka först, skjut sedan!" / "Eller så kan han raka sig."
  • Stalin läser sin rapport till partikongressen. Plötsligt nyser någon. "Vem nysade?" Tystnad. "Första raden! På fötterna! Skjut dem!" De blir skjutna och han frågar igen: "Vem nyser, kamrater?" Inget svar. "Andra raden! På fötterna! Skjut dem!" De är också skjutna. "Jaha, vem nyser?" Äntligen låter ett snyftande rop i kongresshallen, "Det var jag! Jag!" Stalin säger: "Välsigna dig, kamrat!" och återupptar sitt tal.
  • En sekreterare (i vissa versioner Alexander Poskrebyshev ) står utanför Kreml när marskalk Zjukov lämnar ett möte med Stalin, och hon hör honom mumla under hans andetag, "Mordisk mustasch!" Hon springer in för att se Stalin och rapporterar andlöst: "Jag hörde precis Zjukov säga 'Mordisk mustasch'!" Stalin avskedar sekreteraren och skickar efter Zjukov, som kommer in igen. "Vem hade du i åtanke med 'Mordisk mustasch'?" frågar Stalin. "Varför, Josef Vissarionovich, Hitler , naturligtvis!" Stalin tackar honom, säger upp honom och ringer tillbaka sekreteraren. "Och vem du att han pratade om?"
  • En gammal kärring fick vänta i två timmar för att komma på en buss. Buss efter buss anlände fylld med passagerare, och hon kunde inte heller klämma sig in. När hon äntligen lyckades klättra ombord på en av dem, torkade hon sig över pannan och utbrast: "Äntligen, ära vare Gud!" Chauffören sa: "Mamma, det får du inte säga. Du måste säga 'Ära till kamrat Stalin!'" "Ursäkta mig, kamrat", svarade kvinnan. "Jag är bara en efterbliven gammal kvinna. Från och med nu ska jag säga vad du sa till mig." Efter en stund fortsatte hon: "Ursäkta mig, kamrat, jag är gammal och dum. Vad ska jag säga om Gud förbjude Stalin dör?" "Ja, då kan du säga: 'Ära vare Gud!'"
  • Vid en första första maj- parad bär en mycket gammal jude ett plakat där det står: "Tack, kamrat Stalin, för min lyckliga barndom!" En partirepresentant närmar sig den gamle mannen. "Vad är det där? Hånar du vårt parti ? Alla kan se att kamrat Stalin ännu inte hade fötts när du var barn!" Den gamle mannen svarar: "Det är just därför jag är honom tacksam!"
  • Stalin tappar sin favoritpipa. Om några dagar Lavrenti Stalin: "Har du hittat din pipa?" "Ja", svarar Stalin. "Jag hittade den under soffan." "Detta är omöjligt!" utbrister Beria. "Tre personer har redan erkänt detta brott!"
  • Roosevelt och Stalin är på mötet. Roosevelt säger, "En vacker sak med Amerika är att vi har yttrandefrihet. Det betyder att vem som helst kan stå framför Vita huset och säga, "Roosevelt är en skit" och ingen skulle ägna någon uppmärksamhet." Stalin säger, "Vi har yttrandefrihet i Sovjetunionen också. Vem som helst kan stå framför Kreml och säga, 'Roosevelt är en skit' och ingen skulle slå ett öga."

Chrusjtjov

"Chrusjtjov kräver: störta Adenauer , nu mer än någonsin CDU "

Skämt om Nikita Chrusjtjov handlar ofta om hans försök att reformera ekonomin, särskilt att införa majs . Han kallades till och med kukuruznik ('majsman'). Andra skämt är inriktade på missväxterna till följd av hans misskötsel av jordbruket, hans innovationer inom stadsarkitektur, hans konfrontation med USA när han importerade amerikanska konsumtionsvaror, hans löften att bygga kommunism om 20 år , eller helt enkelt hans skallighet och grova sätt. Till skillnad från andra sovjetiska ledare är Chrusjtjov i skämt alltid ofarlig.

  • Chrusjtjov besökte en grisfarm och blev fotograferad där. På tidningskontoret pågår en diskussion om hur man ska rubba bilden. "Kamrat Chrusjtjov bland grisar", "kamrat Chrusjtjov och grisar" och "grisar omger kamrat Chrusjtjov" avvisas alla som politiskt stötande. Slutligen meddelar redaktören sitt beslut: "Tredje från vänster – kamrat Chrusjtjov."
  • Varför besegrades Chrusjtjov? På grund av de sju "C":en: personkult, kommunism, Kina, Kubakris, majs och Cuzkas mamma. (På ryska är detta de sju "K":en. Att "visa någon Kuzkas mamma " är ett ryskt formspråk som betyder "att ge någon det svårt." Chrusjtjov hade använt denna fras under ett tal vid FN:s generalförsamling , enligt uppgift hänvisar till Tsar Bomba -testet över Novaja Zemlja .)
  • Chrusjtjov, omgiven av sina medhjälpare och livvakter, granskar en konstutställning. "Vad i helvete är den här gröna cirkeln med gula fläckar överallt?" han frågade. Hans medhjälpare svarade: "Denna målning, kamrat Chrusjtjov, föreställer våra heroiska bönder som kämpar för förverkligandet av planen att producera tvåhundra miljoner ton spannmål." "Ah-h... Och vad är den här svarta triangeln med röda remsor?" "Denna målning visar våra heroiska industriarbetare i en fabrik." "Och vad är den här tjocka röven med öron?" "Kamrat Chrusjtjov, det här är inte en målning, det här är en spegel." (Skämtet anspelar på Manege Affair , Chrusjtjovs dånande fördömande av modern konst på en utställning i Moskva Manege .)

Brezjnev

Leonid Brezhnev

Leonid Brezhnev avbildades som dunkel, senil , alltid läsa sina tal från papper och benägen till vanföreställningar om storhet .

  • "Leonid Iljitj är under operation." / "Hans hjärta igen?" / "Nej, bröstexpansionsoperation, för att göra plats för ytterligare en guldstjärnemedalj ." Detta hänvisar till Brezhnevs utarbetade samling av utmärkelser och medaljer.
  • Tidigt på morgonen tittade Brezhnev på himlen och log mot solen. Plötsligt sa solen: "God morgon, käre Leonid Iljitj." Förvånad och glad berättade Brezhnev för politbyråmedlemmarna att till och med solen kände honom och hälsade honom personligen. Politbyråmännen var skeptiska men behöll sina tvivel för sig själva. Mot kvällen sa Brezhnev till dem: "Jag ser att ni inte litar på mitt ord. Låt oss gå ut och jag ska visa er!" De gick ut och Brezhnev sa till solen som redan stod lågt: "Min kära sol, god kväll." Solen svarade: "Gå åt helvete, din gamla idiot." "Vad är det?" ropade Brezhnev argt. "Vet du vem du pratar med?" "Jag bryr mig inte ett dugg," sa Sun. "Jag är redan i väst, jag gör vad jag vill!"
  • Under Brezhnevs besök i England frågade premiärminister Thatcher gästen: "Vad är din inställning till Churchill?" "Vem är Churchill?" sa Brezhnev. Tillbaka på ambassaden sa det sovjetiska sändebudet: "Grattis, kamrat Brezhnev, du har satt Thatcher i hennes ställe. Hon kommer inte att ställa dumma frågor längre." "Och vem är Thatcher?" sa Brezhnev.
  • En medhjälpare säger till Brezhnev: "Kamrat generalsekreterare, du bär i dag den ena skon svart och den andra brun." "Ja", svarar Brezhnev, "jag har själv märkt det." "Varför bytte du inte?" "Se, jag gick för att byta om, men när jag tittade in i garderoben var det också en sko brun och den andra svart." Detta syftar på Brezjnevs senilitet.
  • Vid OS 1980 börjar Brezhnev sitt tal. "O!" - applåder. "O!" - en ovation. "O!!!" — hela publiken ställer sig upp och applåderar. En medhjälpare kommer springande till podiet och viskar, "Leonid Ilyich, det är de olympiska logotyperna , du behöver inte läsa alla!"
  • Brezhnev möter en utländsk ledare på flygplatsen och börjar läsa sitt förberedda tal: "Kära och mycket respekterade fru Gandhi ..." ..." En medhjälpare kommer springande till podiet och viskar, "Leonid Ilyich, det är Margaret Thatcher . " Brezhnev justerar sina glasögon och börjar igen: "Kära och mycket respekterade fru Gandhi..." Medhjälparen avbryter honom igen och säger: "Leonid Iljitj, det är Margaret Thatcher! Titta!" "Jag vet att det är Margaret Thatcher," svarar Brezhnev, "men det här talet säger att det är Indira Gandhi!"
  • Efter ett tal konfronterar Brezhnev sin talskrivare. "Jag bad om ett 15-minuters tal, men det du gav mig varade i 45 minuter!" Talskrivaren svarar: "Jag gav dig tre exemplar...."
  • Någon knackar på dörren till Brezhnevs kontor. Brezhnev går till dörren, ställer glasögon på näsan, hämtar ett papper ur fickan och läser: "Vem är där?"
  • "Leonid Iljitj!..." / "Kom igen, inga formaliteter bland kamrater. Kalla mig bara "Ilyich". (Notera: I sovjetiskt språkbruk hänvisar "Ilyich" i sig som standard till Vladimir Lenin , och "Kalla mig bara "Ilyich" var en rad från en välkänd dikt om Lenin, skriven av Majakovskij .)
  • Brezjnev håller ett tal: "Alla i politbyrån har demens. Kamrat Pelshe känner inte igen sig själv: jag säger "Hej, kamrat Pelshe", och han svarar "Hej, Leonid Iljitj, men jag är inte Pelshe." Kamrat Gromyko är som ett barn – han har tagit min gummiåsna från mitt skrivbord. Och under kamrat Grechkos begravning – förresten, varför är han frånvarande? – bjöd ingen utom jag en dam på dans när musiken började spelas."
  • Brezjnev är döende; en läkare och någon politbyrå är närvarande i rummet. Med sitt sista andetag kräver Brezhnev "Skaffa mig en präst!" och löper ut. Bara läkaren hör detta tydligt. En politbyråmedlem frågar doktorn vad Brezhnev sa. Läkaren svarar " Invadera Afghanistan ."

En hel del skämt utnyttjade den kliché som användes i dåtidens sovjetiska tal: "Kära Leonid Iljitj."

  • Telefonen ringer, Brezhnev tar upp luren: "Hej, det här är käre Leonid Iljitj...."

Geriatriskt ledarskap

Under Brezhnevs tid blev kommunistpartiets ledning alltmer geriatrisk . Vid tiden för hans död 1982 var medianåldern för politbyrån 70. Brezjnevs efterträdare, Yuri Andropov , dog 1984. Hans efterträdare, Konstantin Chernenko , dog 1985. Rabinovich sa att han inte behövde köpa biljetter till begravningarna , eftersom han hade en prenumeration på dessa evenemang. När Andropovs dåliga hälsa blev allmänt känt (han blev så småningom kopplad till en dialysmaskin ), gjorde flera skämt rundorna:

  • "Kamrat Andropov är den mest tända mannen i Moskva!"
  • "Varför åkte Brezhnev utomlands, medan Andropov inte gjorde det? Eftersom Brezhnev körde på batterier, men Andropov behövde ett uttag." (En referens till Brezhnevs pacemaker och Andropovs dialysmaskin .)
  • "Vad är den största skillnaden mellan succession under tsarregimen och under socialism?" "Under tsarregimen överfördes makten från far till son och under socialismen - från farfar till farfar." (En lek med ord: på ryska används 'farfar' traditionellt i betydelsen 'gamling'.)
  • TASS- meddelande: "I dag, på grund av dålig hälsa och utan att återfå medvetandet, tillträdde Konstantin Ustinovich Chernenko uppdraget som generalsekreterare." (Det första elementet i meningen är den vanliga formen av ord i början av statsledarnas dödsannonser.)
  • Ett annat TASS-meddelande: "Kära kamrater, självklart kommer ni att skratta, men Sovjetunionens kommunistiska parti, och hela sovjetnationen, har återigen lidit en stor förlust." Frasen "visst ska du skratta" (вы, конечно, будете смеяться) är en bas i Odessas humor och sätt att tala , och själva skämtet är en remake av en hundra år gammal.
  • Vilka är de nya kraven för att gå med i politbyrån? Du måste nu kunna gå sex steg utan hjälp av en käpp och säga tre ord utan hjälp av papper.

Gorbatjov

Mikhail Gorbatjov hånades då och då för sin dåliga grammatik, men skämt från perestrojkan gjorde sig oftast narr av hans slagord och ineffektiva handlingar, hans födelsemärke ("Satans märke"), Raisa Gorbatjovs stickande näsa överallt och sovjet-amerikanska relationer.

  • På en restaurang:
― Varför är köttbullarna tärningsformade?
– Perestrojka ! (omstrukturering)
― Varför är de dåligt tillagade?
― Uskoreniye ! (acceleration)
― Varför har de fått en tugga av dem?
― Gospriyomka ! (statligt godkännande)
― Varför berättar du allt detta för mig så fräckt?
– Glasnost ! (öppenhet)
  • En sovjetisk man står i kö för att köpa vodka från en spritbutik, men på grund av restriktioner som införts av Gorbatjov är köerna mycket långa. Mannen tappar fattningen och skriker, "Jag orkar inte med att stå i kö längre, jag HATAR Gorbatjov, jag ska till Kreml just nu, och jag ska döda honom!" Efter 40 minuter kommer mannen tillbaka och armbågar sig tillbaka till sin plats i kö. Folkmassan börjar fråga om han har lyckats döda Gorbatjov. "Nej, jag kom till Kreml okej, men köen för att döda Gorbatjov var ännu längre än här!"
  • Baba Yaga och Koschei den odödlige sitter vid fönstret i kabinen på kycklinglår och ser Zmey Gorynych flyga lågt och grabba "Perestroika! Uskoreniye!" Baba Yaga: "Den här gamla dumma masken! Sa till honom att inte äta kommunister redan!"
  • Mikhail Gorbatjov och hans fru satt på tåget som återvände till Ryssland efter ett statsbesök i Östtyskland. Efter att de hade rest en kort stund frågade hans fru honom: "Var är vi nu, kära Mikhail?" Han stack ut handen genom fönstret och sa: "Vi är fortfarande i Tyskland, kära du." Flera timmar senare frågade hans fru honom igen: "Var är vi nu?" Han stack ut handen genom fönstret och svarade: "I Polen." En tid senare frågade hans fru igen: "Var är vi nu?" Gorbatjov stack ut sin hand genom fönstret och sa: "Vi är tillbaka i Ryssland." Hans fru var nyfiken; frågade hon: "Hur vet du var vi är bara genom att ta ut handen genom fönstret?" Han svarade: "När jag sträckte ut handen i Tyskland, kysste folket den. När jag sträckte ut handen i Polen spottade de på den. Och när jag sträckte ut handen i Ryssland stal de min klocka."
  • En gammal kvinna ville prata med Gorbatjov. Hon skulle inte lämna Kreml på flera dagar tills Gorbatjov slutligen gick med på att träffa henne. När hon gick in på hans kontor utbytte de hälsningar och hon kom till sin poäng: "Herre, skapades kommunismen av politiker eller vetenskapsmän?" "Varför, politiker såklart", svarade han. "Det förklarar det", sa hon. "Forskare skulle ha testat det på möss först."

Washington regionkommitté

  • Ronald Reagan vaknar, helt kall. Hans fru frågar:
– Ronnie, vad hände?
- Min kära, jag har haft en mardröm. Det är CPSU:s tjugosjätte kongress och Brezhnev säger: 'Kära kamrater, vi har lyssnat på rapporter om situationen i Bryansk- och Oryol-regionerna . Nu, låt oss lyssna på förste sekreteraren i Washingtons CPSU-kommitté, kamrat Reagan.' Och vet du vad? Jag har inte förberett mig!

"Sovjetunionen är elefanternas hemland"

I sin förklaring om nationella äror hävdade den sovjetiska regeringen vid olika tillfällen, till exempel genom Pravda- publikationer, att den hade uppfunnit flygplanet, ångmaskinen, radion och glödlampan, och främjat Lysenkos pseudovetenskapliga jordbrukspåståenden som en del av stalinistisk pseudohistoria . Det skämtades om detta i frasen "Elefanternas hemland [ ru ] " från början av 1940-talet, med sardoniskt påstående att Sovjetunionen också var elefanternas födelseplats. En anekdot från Andrej Sacharov inkluderar "(1) klassiker av marxism-leninism-stalinism om elefanter; (2) Ryssland, elefanternas hemland, (3) den sovjetiska elefanten, världens bästa elefant (4) den vitryska elefanten, den ryska elefantens lillebror."

Skämtet har bestått i form av "Ryssland är elefanternas hemland" (ryska: Россия – родина слонов .)

KGB

Symbol för KGB

Att berätta skämt om KGB ansågs vara som att dra i svansen på en tiger.

  • Ett hotell. Ett rum för fyra med fyra främlingar. Tre av dem öppnar snart en flaska vodka och fortsätter för att bekanta sig, sedan fulla, sedan bullriga, sjunga och berätta politiska skämt. Den fjärde mannen försöker desperat få lite sömn; slutligen, i frustration, lämnar han i smyg rummet, går ner och ber conciergen att ta med te till rum 67 om tio minuter. Sedan återvänder han och går med i festen. Fem minuter senare böjer han sig mot ett eluttag: "Kamrat Major, lite te till rum 67, tack." Om några minuter knackar det på dörren och in kommer damen conciergen med en tebricka. Rummet tystnar; sällskapet dör en plötslig död, och skojaren får äntligen sova. Nästa morgon vaknar han ensam i rummet. Förvånad springer han ner och frågar conciergen vad som hände med hans följeslagare. "Du behöver inte veta!" Hon svarar. "B-men...men hur är det med mig?" frågar den skräckslagna killen. "Åh, du... ja... Kamrat Major gillade din tegag mycket."
  • KGB, GIGN (eller i vissa versioner av skämtet, FBI ) ​​och CIA försöker alla bevisa att de är bäst på att fånga brottslingar. FN:s generalsekreterare beslutar att sätta dem på prov. Han släpper ut en kanin i en skog, och var och en av dem måste fånga den. CIA-folket går in. De placerar djurinformatörer i hela skogen. De ifrågasätter alla växt- och mineralvittnen. Efter tre månaders omfattande undersökningar kommer de fram till att kaninen inte finns. GIGN (eller FBI) ​​går in. Efter två veckor utan ledtrådar bränner de skogen, dödar allt i den, inklusive kaninen, och ber inte om ursäkt: kaninen kom. KGB går in. De kommer ut två timmar senare med en svårt misshandlad björn. Björnen skriker: "Okej! Okej! Jag är en kanin! Jag är en kanin!"
  • I ett fängelse står två interner och jämför anteckningar. "Vad grep de dig för?" frågar den första. "Var det ett politiskt eller vanligt brott?" "Självklart var det politiskt. Jag är rörmokare. De kallade mig till distriktets partikommitté för att fixa avloppsrören. Jag tittade och sa: "Hej, hela systemet måste bytas ut." Så de gav mig sju år."
  • En rädd man kom till KGB. "Min talande papegoja har försvunnit." "Det är inte den typen av fall vi hanterar. Gå till kriminalpolisen." "Ursäkta mig, jag vet förstås att jag måste gå till dem. Jag är här bara för att berätta officiellt att jag inte håller med papegojan."
  • CIA ville skicka en spion till Sovjetunionen och spionen som valdes ut hade otroliga kvalifikationer. Han talade flytande ryska, hade perfekt kyrillisk handstil, hade en stor kunskap om sovjetisk kultur och manér, kunde laga typiska sovjetiska måltider och kunde hålla på med magen full av vodka. Uppdraget var en långvarig infiltration av Kreml. Spionen släpptes i en avlägsen by där han gick fram till en man och sa, på perfekt ryska, "Hej kamrat, kan du snälla tala om för mig vilken riktning är Moskva?" Mannen tittade på honom och gick in. Inom några minuter svärmade KGB byn och arresterade spionen. Under förhören sa KGB:s tjänstemän "Sluta då, vi vet att du är en amerikansk spion." Spionen var förbryllad att de (särskilt mannen i byn) kunde berätta så snabbt, men försökte hålla på med handlingen så länge han kunde. När han till slut knäckte sa han "Okej, okej, jag är en spion. Jag ska berätta vad du vill, men snälla berätta bara för mig hur du visste att jag var en spion för jag ägnade hela mitt liv åt att fullända min sovjetiska karaktär. " Tjänstemannen sa "Du är svart."

En hel del skämt och annan humor utnyttjade det faktum att sovjetiska medborgare var under KGB-övervakning även när de var utomlands:

  • En kvartett violinister återvänder från en internationell tävling. En av dem hedrades med möjligheten att spela en Stradivarius- fiol och kan inte sluta skryta om det. Violinisten som kom in sist grymtar: "Vad är så speciellt med det?" mig uttrycka det för dig så här: tänk dig bara att du fick chansen att avlossa ett par skott från Dzerzhinskys Mauser ..."
  • En engelsk idrottare, en fransk idrottare och en rysk idrottare står alla på medaljpallen vid olympiska sommarspelen 1976 och pratar före medaljceremonin. "Misförstå mig inte" säger engelsmannen, "att vinna en medalj är väldigt trevligt, men jag känner ändå att livets största nöje är att komma hem efter en lång dag, sätta upp fötterna och ta en god kopp te." "Du engelsman", fnyser fransmannen, "du har ingen känsla för romantik. Det största nöjet i livet är att åka på semester utan din fru och träffa en vacker tjej som du har en passionerad kärleksrelation med innan du återvänder hem till jobbet igen. ." "Ni har båda fel", hånar ryssen. "Det största nöjet i livet är när du sover hemma och KGB bryter ner din dörr klockan 03.00, kommer in i ditt rum och säger: 'Ivan Ivanovitch, du är arresterad' och du kan svara 'Förlåt kamrat, Ivan Ivanovitch bor bredvid."

Det dagliga sovjetiska livet

  • Sovjetisk polis tillkännagav ett utegångsförbud klockan 19.00. Klockan 18:30 lägger en polis märke till någon utanför och skjuter honom. Hans poliskollega frågar "Varför sköt du honom? Han hade 30 minuter kvar till 07:00!" Polismannen svarade "Jag vet var han bor, han skulle aldrig ha hunnit i tid."
  • Om den amerikanska varmkorven: "I Ryssland äter vi inte den delen av hunden." Berättad av den sovjetiske emigranten Yakov Smirnoff .
  • Ett påstått skämt från Yakov Smirnoff som bartender: Vodka med is, Vodka utan is.
  • F: Vad är mer användbart – tidningar eller tv? S: Tidningar, förstås. Du kan inte slå in sill i en TV. (Variation: "Du kan inte torka din rumpa med en TV" - en referens till bristen på toalettpapper i Sovjetunionen, som tvingade människor att använda tidningar istället.)
  • "Vi låtsas jobba, och de låtsas betala." (Skämtet antyder låg produktivitet och existensminimumslöner inom den sovjetiska ekonomin.)
  • Fem föreskrifter från den sovjetiska intelligentsian (intellektuella):
    • Tänk inte.
    • Om du tänker, tala då inte.
    • Om du tänker och talar, skriv inte.
    • Om du tänker, pratar och skriver, skriv inte under.
    • Om du tänker, talar, skriver och skriver under, bli inte förvånad.
  • Ett regionalt kommunistpartimöte hålls för att fira årsdagen av den stora socialistiska oktoberrevolutionen . Ordföranden håller ett tal: "Kära kamrater! Låt oss titta på vårt partis fantastiska prestationer efter revolutionen. Till exempel Maria här, vem var hon före revolutionen? En analfabet bonde; hon hade bara en klänning och inga skor. Och nu? Hon är en exemplarisk mjölkpiga känd i hela regionen. Eller titta på Ivan Andreev, han var den fattigaste mannen i den här byn; han hade ingen häst, ingen ko och inte ens en yxa. Och nu? Han är traktorförare med två par skor! Eller Trofim Semenovich Alekseev - han var en otäck huligan, en berusad och en smutsig gadabout. Ingen skulle lita på honom med så mycket som en snödriva på vintern, eftersom han skulle stjäla allt han kunde få tag på Och nu är han sekreterare i den regionala partikommittén !"

Några skämt förlöjligade nivån av indoktrinering i Sovjetunionens utbildningssystem:

  • "Min fru har gått på kockskola i tre år." / "Hon måste verkligen laga mat nu!" / "Nej, än så länge har de bara kommit så långt som till den tjugonde CPSU-kongressen ."

En hel del skämt pysslar med den permanenta bristen i olika butiker.

  • En man går in i en butik och frågar: "Du skulle väl inte råka ha någon fisk?" Butiksbiträdet svarar: "Du har fel – vår är en slaktare. Vi har inget kött. Du letar efter fiskaffären på andra sidan vägen. Där har de ingen fisk ! "
  • En amerikansk man och en sovjetisk man dog samma dag och åkte till helvetet tillsammans. Djävulen sa till dem: "Du kan välja att gå in i två olika typer av helvete: den första är den i amerikansk stil, där du kan göra vad du vill, men bara under förutsättning att du äter en hink full gödsel varje dag; den andra är det sovjetiska helvetet, där du OCKSÅ kan göra vad du vill, men bara under förutsättning att du äter TVÅ hinkar gödsel om dagen." Amerikanen valde helvetet i amerikansk stil, och den sovjetiska mannen valde det sovjetiska. Några månader senare träffades de igen. Den sovjetiske mannen frågade amerikanen: "Hej, hur går det?" Amerikanen sa: "Jag mår bra, men jag kan inte stå ut med hinken full av gödsel varje dag. Hur är det med dig?" Den sovjetiske mannen svarade: "Ja, jag mår också bra, förutom att jag inte vet om vi hade brist på gödsel eller om någon stal alla hinkar."
  • "Vad händer om sovjetisk socialism kommer till Saudiarabien ? Först fem år, ingenting, sedan brist på olja." (Variation: "...då brist på sand.")

En undergenre av den ovan nämnda typen av skämt riktar sig mot långa registreringsköer för vissa varor , med väntetider som kan räknas i år snarare än veckor eller månader.

  • "Pappa, kan jag få bilnycklarna?" / "OK, men tappa dem inte. Vi kommer att få bilen om bara sju år!"
  • "Jag vill skriva upp mig på väntelistan för en bil. Hur lång är den?" / "Precis tio år från idag." / "Morgon eller kväll?" / "Varför, vilken skillnad gör det?" / "Rörmokaren kommer på morgonen."

Ovanstående skämt nämndes berömt av USA:s president Ronald Reagan flera gånger. [ citat behövs ]

Moderna Ryssland

Boris Jeltsin

Boris Jeltsin ledde rensningen och försäljningen av många statliga företag och en avsevärd ökning av korruptionen , vilket blev mål för skämt.

  • En man kör upp till Kreml och parkerar sin bil utanför. När han håller på att ta sig ut kommer en polis skyndsamt och säger "Du kan inte parkera där! Det är precis under Jeltsins fönster!" Mannen ser förbryllad ut en sekund men ler sedan och svarar lugnt: "Du behöver inte oroa dig, jag såg till att låsa bilen."
  • F: Vad åstadkom kapitalismen på ett år som kommunismen inte kunde göra på sjuttio år? S: Få kommunismen att se bra ut.

Vladimir Putin

"Putin håller en presskonferens. Den första journalisten reser sig: – Jag kommer från Washington Post . Vad säger du om massgravarna och bristen på respekt för mänskliga rättigheter i Tjetjenien ? Putin: – Nästa fråga. Den andra journalisten reser sig upp : – Jag kommer från Daily Mirror . Är det sant att det finns koncentrationsläger i Tjetjenien och att fredliga medborgare mördas i dem varje dag? Putin: – Nästa fråga, tack. Den tredje journalisten reser sig: – Jag kommer från Süddeutsche Zeitung Vänligen förtydliga vad som för närvarande händer vid Kertjsundet , om Tuzla är en näs eller en ö, och varför ryssarna bygger en vall där. Putin tänker efter ett ögonblick och tittar sedan på den första journalisten: – Vad frågade du om Tjetjenien?"

Många drar paralleller mellan Vladimir Putin och Josef Stalin : hans motståndare gör det anklagande, medan nystalinisterna är stolta. Många skämt om tidigare sovjetiska ledare återberättas om Putin:

  • Stalin dyker upp för Putin i en dröm och säger: "Jag har två råd till dig: döda alla dina motståndare och måla Kreml blått." Putin frågar: "Varför blå?" Stalin: "Jag visste att du inte skulle invända mot den första."

Från åtminstone 2015 är det vanligt i Ryssland att skämta om "striden mellan tv:n och kylskåpet (битва холодильника с телевизором)." Detta syftar på balansen mellan statliga medier och faktiska levnadsförhållanden i Ryssland: om statlig propaganda på TV kan övervinna förekomsten av tomma kylskåp.

Efter starten av den ryska invasionen av Ukraina 2022 började många skämt cirkuleras online om kriget och de ganska nedslående resultaten av den ryska armén jämfört med förväntningarna från statens propaganda:

  • "Enligt Putin är det lilla Ukraina ingen match för vårt enorma Ryssland och militär. Hur är läget nu?"/ "Ryssland har förlorat 15 000 soldater, 6 generaler, 500 stridsvagnar, 3 fartyg, 100 plan och 1000 lastbilar. Ukraina har inte gjort någonting ännu."
  • På order av den statliga medieövervakningskommittén kommer nästa upplaga av " Krig och fred " att få namnet " Särskild operation och förräderi".
  • "Vi går nu in i dag 378 av den särskilda militära operationen för att ta Kiev ( Kiev ) om två dagar."

Se även

Källor

externa länkar

Hämtad från " https://en.wikipedia.org/w/index.php?title=Russian_political_jokes&oldid=1140641967 "